Mogu li djeca u istospolnim obiteljima biti sretna? Kako se ljudi oko njih ponašaju prema njima? Može li istospolna obitelj odgajati punopravno dijete? Utječe li seksualna orijentacija roditelja na dječje sklonosti? "Papir" postavljao ova pitanja odraslima koji su odrasli u "netradicionalnim" obiteljima: s dvije majke, dva oca i sinom iz "švedske" obitelji.

„Rekli su mi: „Ja nemam ni jednog tatu, ali ti imaš dva! Sve u svemu, imao sam sreće.”

- Koja je tvoja seksualna orijentacija?- Tradicionalno. Odan sam seksualnim manjinama, ali za sebe ne razmatram druge opcije, osim heteroseksualnih odnosa. - Molim te, reci nam nešto o svojim roditeljima.- Upoznali su se slučajno. Zajedno smo skoro 20 godina. - Ispada da ste dijete iz prijašnje veze?- Da. Ne razgovaram s tim roditeljem. Pogrešna osoba, neadekvatna osoba. - Jeste li ikada imali osjećaj da vam majka nedostaje?- Nedostaje li vam osoba koja živi dvije ulice dalje ili koju nikada u životu niste vidjeli? Tako da mi nije dosadno. Ovo je stranac i ja ne znam ništa o njoj. - Kako ste nazvali svog drugog tatu? Tako ja zovem tata. tata i tata. U djetinjstvu je bilo smiješno, svima sam govorio: “A ja imam dva tate.” Imao sam mnogo poznanika koji su živjeli u razvedenim obiteljima s jednom majkom, a oni su mi rekli: "Pa evo... ja nemam jednog tatu, ali ti imaš dva!" Općenito, imao sam sreće. Zapravo, ovo je jako cool: sada nalazim zajednički jezik s dečkima jako dobro, možda i bolje od većine djevojaka. Ne osjećam nelagodu u komunikaciji sa suprotnim spolom. - Jeste li se često susreli s negativnim stavom prema obitelji?“Ljudi jednostavno ne razumiju uvijek što se događa. Obično kažem: “tata i očuh”, a to svima odgovara. Nije da ljudi imaju negativan stav prema istospolnim obiteljima, samo im je to toliko nepoznato, toliko daleko od toga da je to ponekad teško objasniti. Ali možete objasniti. I onda ljudi shvate jesu li adekvatni. I trudim se ne komunicirati s neprikladnim ljudima. “Uvijek sam to uzimao zdravo za gotovo. Naravno, u nekom trenutku sam pomislio da je nešto vjerojatno drugačije ... Ali svi žive u tako različitim obiteljima: netko samo s mamom, netko samo s tatom, netko uopće ne razumije. Mislim da se nitko neće ničemu iznenaditi. Iznenađuje me naprotiv, kada u tradicionalnim obiteljima ljudi jedni drugima postavljaju neke zahtjeve, ultimatume. Kad se ljudi jedni prema drugima ne odnose kao prema rodbini i obitelji, već kao prema nekakvim potrošačima koji se samo povlače jedni od drugih i ne daju ništa zauzvrat. Mi to nemamo. - Kako ocjenjujete svoje djetinjstvo?- Mislim da je bilo super. Vrlo intenzivno - svakakva putovanja, putovanja u velikom društvu. Tate su mi uvijek šivali odijela, u školi, u vrtiću... Nekako sam plesala “pahuljicu”. Moji roditelji su općenito vrlo kreativni ljudi, pa sam od djetinjstva, na primjer, pjevala i svirala violinu. - Vjerujem da ne mogu svi ljudi odgojiti normalnog čovjeka. I mislim da to u biti nije tema za raspravu. Onda možete zabraniti običnim ljudima da imaju djecu - što ako ne mogu normalno odgajati svoje dijete? Ovo je ista glupost. Naravno, homoseksualci su sposobni odgajati dijete ako su ljudski primjereni. Smatram da dijete na prvom mjestu treba imati obitelj. Kad su me tate upisali u prvi razred, u rubriku "roditelji" upisana su dva tate. Rečeno im je, kažu, najvažnije je da su dva roditelja, a ovo je već cool i super.

"Dešava se da se o mom mladiću šale nešto poput:" Zar se ne boji dvije svekrve?"

- Koja je vaša orijentacija?- Ja sam biseksualac, ali sada u heteroseksualnoj vezi. - Iskreno govoreći, ne sjećam se koliko su godina zajedno, ali dosta dugo. Ja sam dijete iz prijašnje majčine veze. Oca sam jako dobro poznavao, ali posljednjih godina nije održavao previše kontakta s nama. - Jeste li imali osjećaj da vam "nedostaje" otac?- Oca nije nedostajalo. Nego – osjećaj da mi nedostaje netko od mojih bliskih ljudi, rodbine, jer ga, za razliku od mlađe sestre, pamtim ne po rijetkim pozivima i sastancima, već kao tatu punu ljubavi. - Sjećate li se trenutka kada ste prvi put shvatili da se vaša obitelj razlikuje od drugih?- Nije bilo tog trenutka. Razlog je, možda, taj što sam oduvijek vidio da je moja obitelj drugačija od drugih. Kad sam bio mali, vidio sam strašnog bradatog bajkera - mog oca, i mamu, koja ne zaostaje za njim po specifičnosti izgleda, i pratioce na ulazu, koji su uvijek s neodobravanjem gledali našu obitelj. A onda je tu bila i druga majka. I nekako je ispalo da me to nije iznenadilo, a apsolutno nitko iz mog kruga mi nije rekao da je to loše. A oni bi rekli – nije vjerovao. - Jeste li ikada doživjeli neugodne situacije sa svojom obitelji?- Bila je samo jedna takva situacija dok sam se školovala za dizajnera, a u mojoj grupi bila je jedna djevojka koja si je dopuštala grube i osuđujuće izjave o LGBT obiteljima i djeci u tim obiteljima. Situacija za nju je vrlo brzo postala neugodna, jer smo tada razgovarali, a ja sam joj rekao da ona, zapravo, nelaskavo govori o meni i mojoj obitelji. - Jeste li imali sretno djetinjstvo?“Moja sestra i ja smo imali prekrasno djetinjstvo. Pa makar zato što se uvijek sve rješavalo mirno: roditelji nikad nisu vikali na nas, nisu digli ruku. Mnogo je živih uspomena: kad su me prvi put stavili na motor, kako sam išla s majkama u druge gradove i na plažu, samo šetnje. - Kako roditelji misle o vašoj orijentaciji, vašem odnosu s partnerima?- Savršeno. Naravno, događa se da prave zaigrane pretenciozne face i o mom mladiću kažu nešto poput: “Zar se ne boji dvije svekrve?”. - Sasvim. Dugo živim s mladićem. Podržavamo se i živimo onako kako obično žive normalni, zdravi parovi. - Je li po vašem mišljenju netradicionalna obitelj sposobna odgajati punopravno dijete?- Da. Ne treba misliti da ako su dvije žene organizirale obitelj, onda su to dvije vanilije-infantilne osobe. Ovo nije istina. I obrnuto, ako se radi o dvojici muškaraca, onda je i ovo nešto slično. Ovo su prilično punopravni par s prilično punopravnim odnosom i vizijom svijeta. Stoga ne vidim tu nikakve prepreke.

"Ne trebaju nam glupa vjenčanja ili bilo što drugo što živcira društvo, već barem neka vrsta građanskog partnerstva"

- Koja je vaša orijentacija?- Hej. - Molim te, reci nam nešto o svojim roditeljima.- Moja majka je bila klizačica. Trenirala ju je bivša prvakinja SSSR-a. Istovremeno se školovala za istražitelja. Oca sam upoznao dok sam studirao. Imali su tako malo društvo - otac i njegov prijatelj - prijatelji iz djetinjstva, mladi poručnici. A onda je nastala delikatna situacija - toliko "nisu prolivali vodu" da se postavilo pitanje: čija bi ona bila djevojka? Ovdje su se, koliko sam razumio, počeli natjecati, ali su kao rezultat toga odlučili da ne izgube prijateljstvo i pitali su moju majku s kim želi ostati. A ona je odgovorila: Ne mogu izabrati nikoga od vas. I onda je netko rekao, kažu, možda ćemo živjeti kao jedna prijateljska obitelj? I svi su se složili. Upoznali su se s 22 godine, ja sam se rodila s 25 godina. Naravno, izdali su dokumente kod istog oca. od koga sam ja? Ne mogu sa sigurnošću reći - u to vrijeme nije provedeno genetsko istraživanje, a tada je već izgubilo svaki smisao. - Nisu li tate imali međusobne homoseksualne odnose?- Naravno da ne. Ili jednostavno nisam znao. Imali smo otvorenu obitelj, ali ne u istoj mjeri. Što se događa u njihovoj spavaćoj sobi, mene se ne tiče. - Kako ste zvali svoje roditelje? Bila su dva tate, a ti si ih tako zvao?- Da, zvao sam ih "tata" i "tata" i to je to. U vrtiću i školi nije bilo pitanja. Svima sam govorio da imam dva tate, a dijete u pravilu nitko ne sluša. - Jeste li imali trenutak u djetinjstvu kada ste odjednom shvatili da je vaša obitelj nekako drugačija od drugih?- Naprotiv, čak. Kad su me prijatelji pitali: “Imaš li dva tate?”, ja sam rekla: “Da, imam dva tate”, a oni su bili samo ljubomorni. Onda, kad je počeo odrastati, ponekad su susjedi ogovarali. - Je li bilo svijetlih i neugodnih trenutaka povezanih s nerazumijevanjem drugih?- Eto, jednom mi je jedna kolegica iz razreda rekla da mi je majka, grubo rečeno, prostitutka, a onda sam, oprostite, svom vršnjakinji nabio u facu. Svi. Ništa drugo nije bilo posebno. - Jeste li imali sretno djetinjstvo? Koje su vaše najsvjetlije i najsretnije obiteljske uspomene?- Nisam imala nikakvih problema sve dok nisam počela živjeti samostalnim životom, za što su me, međutim, pripremali roditelji. Imao sam živahan, pun život. Noćne šetnje, pecanje, nogomet. Zimi - skijanje. Uzimajući u obzir činjenicu da su oba oca zarađivala puno, a majka je bila u službi u sovjetsko vrijeme. Zajedno smo se odmarali, čak i otišli u inozemstvo. Nisam imala nikakve negativne osjećaje. A kad sam se osjećala loše, nije bilo takvih situacija da se nisam mogla obratiti nekom od roditelja za pitanje ili savjet. - Mislite li da je nekonvencionalna obitelj nekako utjecala na vaše opredjeljenje?- Ne, apsolutno. Tek oko 17-18 godina sam shvatio da sam homoseksualac. Koliko ste zadovoljni svojim osobnim životom?- Osjećam se očito ne trideset šest, nego maksimalno dvadeset. Sretan sam. Imam sve što želim. Zajedno smo 14 godina. Imamo gdje živjeti, imamo velike planove. Ne doživljavamo financijske probleme, jer normalno zarađujemo, puno putujemo. Da, naravno, nije ova glupa situacija u državi, mogli bismo koristiti usluge surogat majke. Imamo novca za to, a znamo da će naš odnos biti uništen samo ako se svijet sruši. Ne sumnjamo u svoju budućnost, ali kod nas je nerealno da istospolni parovi dobiju dijete. Što ako mi sutra padne cigla ili dobijem infarkt, a partner i ja smo jedno drugome zakonski nitko. Kod nas se ni elementarno partnerstvo ne može formalizirati. Ne trebaju glupa vjenčanja ili bilo što drugo što iritira društvo, nego barem neka vrsta građanskog partnerstva. - Je li po vašem mišljenju netradicionalna obitelj sposobna odgajati punopravno dijete?- Da točno. Ako se moj san o djetetu ostvari – ali osjećam da će se ostvariti tek kad odemo u inozemstvo – možemo djetetu dati sve što ćemo imati: i dobro obrazovanje i našu ljubav. Jer ja ću ga odgajati u istom duhu u kojem su mene odgajali moji roditelji, a njega ću učiti onome što su oni mene naučili – otvorenosti, povjerenju i ljubavi.

Dok je u Rusiji isključivo zastupljena obitelj heteroseksualno, stvarnost se pokazuje mnogo raznolikijom: dijete može odrastati s jednim roditeljem, s dvije mame ili dva tate - iu drugim, vrlo različitim varijacijama. Istina, u ruskim stvarnostima, homoseksualne obitelji prisiljene su ostati ilegalne: mora se obratiti posebna pažnja, a homoseksualni parovi, u principu, imaju male šanse da postanu očevi (samo žene imaju pravo imati dijete uz pomoć potpomognutih reproduktivnih tehnologija , a posvojenje, iako zakonom nije zabranjeno za samce, u praksi može rezultirati dodatnim poteškoćama). Razgovarali smo s LGBT roditeljima – ruskim i stranim – i saznali kako odgajaju svoju djecu.

Intervju: Elizabeta Ljubavina

Jose

Sin, 5 godina, kćeri blizanke, 4 godine

Uvijek sam željela imati djecu, a s vremenom je moj muž Tim došao do ovoga. Obratili smo se surogat majci – tako smo dobili sina Averyja. Tim je postao genetski otac dječaka, a iskustvo očinstva ga je jako nadahnulo. Kad je beba imala samo dva mjeseca, muž mi je prišao i pitao: "Znaš o čemu razmišljam?" - a onda se ležerno ponudio da ima još jedno dijete. Rado sam upoznala ovu ideju, ali kada je surogat majka već bila trudna, Tim je preminuo.

Nakon Timove smrti razmišljala sam o pobačaju, ali sam se predomislila. Prije mnogo godina izgubio sam oba roditelja, Avery je već izgubio oca. Mislila sam da će moj sin ostati sam, ako mi se nešto dogodi. Preda mnom se postavilo i financijsko pitanje, ali sam odlučio da, pošto su se moji jadni roditelji snašli, onda mogu i ja. Iako smo planirali jedno dijete, liječnici su objasnili da je sigurnije prenijeti dvije oplođene jajne stanice u maternicu surogat majke kako bi bile veće šanse za uspješan ishod. Iako su blizanci bili malo vjerojatni, imala sam nevjerojatne blizance - genetski su to moje kćeri.

Imao sam sreće – nisam morao prolaziti kroz težak i dramatičan coming out, ali i dalje živim u New Yorku, jedinstvenom gradu po svojoj otvorenosti. Nažalost, postoji mnogo mjesta u SAD-u gdje takva otvorenost ne bi bila moguća. Ovdje, u istom bloku u kojem ja živim, ima još osam ili devet gay očeva. ja vodim instagram, gdje stalno koristim hashtag #gaydad ili #gayfather za povećanje vidljivosti. Moja djeca odrastaju u inkluzivnom okruženju. Jedini put kad me moj sin pitao što znači "gej" je da je htio znati može li imati mamu. Odgovorio sam da je to nemoguće, jer "gej je kad se dva muškarca vole".

Kad sam razmišljala o novoj vezi, činilo mi se da se nitko neće htjeti sastati sa mnom, jer imam troje djece. Ispostavilo se da je suprotno: pokazalo se da je samohrana majka u manje ugodnom položaju od homoseksualca s djecom. Mnogi homoseksualci doista žele djecu, ali načini da postanu otac – bilo posvajanjem ili uslugama surogat majke – koštaju ozbiljno. Stoga je veća vjerojatnost da će biti sretni što će pronaći partnera koji već ima djecu. Već pola godine hodam s cool tipom: došao je iz Argentine, gdje homoseksualci ne mogu imati djecu. Ima osamnaestogodišnju kćer rođenu u heteroseksualnom braku - dugo je slijedio "norme" i nije mogao biti svoj, no na kraju se razveo i preselio u New York.

Dasha

Sin, 2,5 godine

Kako bismo dobili dijete, došli smo nakon godinu dana veze. Odlučili smo se o umjetnoj oplodnji i počeli razmišljati kojeg darivatelja odabrati – anonimnog ili ne. Odlučili smo da je bolje da dijete poznaje svog oca - tako je naš prijatelj iz LGBT zajednice postao Akimov tata.

Nismo sklopili nikakve formalne ugovore, vežu nas samo usmeni dogovori čiji je princip jednostavan – uvijek tražimo kompromis i djelujemo na zahtjev obje strane. Varya i ja pozdravili smo sudjelovanje oca u životu djeteta, iako ga nismo ni na što obvezali. Sada on igra ulogu “tate gosta”, Varya i ja se prvenstveno bavimo pitanjima obrazovanja. Čim je dječak progovorio, otac nas je počeo posjećivati ​​mnogo češće: očito mu se sviđala riječ "tata". Nismo se odlučili za imena svih članova obitelji: nama je važnije ne kako će nas sin zvati, nego kako će se osjećati.

Moja majka je ludo zaljubljena u svog unuka, čak i ako ne prihvaća u potpunosti našu obitelj. Varyina majka povremeno dolazi s darovima, ali ništa više. Otac djeteta dugo se nije usuđivao roditeljima pričati o sinu, kao ni o njegovoj orijentaciji. Priznao se nedavno, njegova majka je bila oduševljena unukom i mirno je prihvatila izlazak.

Došao sam do zaključka da je otvorenost pri prvom kontaktu sa strancem nemoguća: prvo se mora uvjeriti da sam ja ista osoba, a nakon toga mogu pričati o našoj obitelji. Ne vičemo o orijentaciji na svakom uglu, nego iskreno odgovaramo na izravna pitanja. Dugo smo Varya i ja radili zajedno, ali nismo reklamirali našu vezu. Bili smo jedine žene u timu. Bojala sam se da će moji kolege ispasti homofobi, ali kada su saznali za moju trudnoću i vezu, mirno su to prihvatili. Dopušteno je najviše nekoliko nespretnih šala: "Hoće li Varja biti mama ili tata?" ili “Hoćeš li zapisati dijete kao Akim Varevich?”.

Često su oni oko nas itekako svjesni da smo Varya i ja obitelj, ali to ni na koji način ne komentiraju. Malo je vjerojatno da je naš odnos tajna za odgojiteljice u vrtiću, ali reakcije nije bilo. Dogodila se i neugodna situacija kada je kolegica moje prijateljice rekla da apsolutno ne želi vidjeti djecu iz istospolnih obitelji u razredu svog sina. Ali mislim da bi se mogla predomisliti da se poznajemo osobno. Mislim da je glavna stvar njegovati povjerenje u dijete: ako je uvjereno da je s njegovom obitelji sve u redu, moći će odgovoriti prijestupniku i neće brinuti o ogovaranju.

Ira

Kći, 4,5 god

Moja djevojka i ja smo jako željeli djecu. Odlučili smo pronaći oca među prijateljima: htjeli smo da ga dijete poznaje. Prije svega, htjeli smo biti sigurni: u našoj zemlji otac, čak i ako ne živi s djetetom, može poslužiti kao dobra zaštita. Osim toga, pozdravljam njegovo sudjelovanje u životu njegove kćeri, iako, naravno, nismo ni na čemu inzistirali.

Prije svega tražio sam stabilnost, bilo je važno da me osoba impresionira. Pasha, mladić mog prijatelja, postao je otac - želio je dijete i bio je spreman sudjelovati u njegovom životu. Jedini uvjet koji sam tada postavio: dijete će mi biti zabilježeno kao "samohrana majka", ali ako bude potrebno, Pasha će uvijek moći dokazati očinstvo. Nije mu smetalo. On je odgovoran tata koji nikada nije odbio moj zahtjev.

Zajedno s dečkima slavimo praznike, idemo u posjetu, vodimo kćer njezinoj baki, Pašinoj majci. Iako smo imali problema s obiteljskom strukturom: u početku sam htjela da dijete ima jednog oca i jednu majku - za mene je to čisto pitanje sigurnosti. Polina, tada se moja djevojka, naprotiv, ne boji javnog mnijenja; inzistirala je da kćer nazove majku i nju. Djevojčicu smo odlučili krstiti kako bi Polina dobila “službeni status” svoje majke, iako je bila kuma. U vrtiću me povremeno pitaju tko osim mene vodi dijete, a kuma ili teta je vrlo vjerojatna verzija.

Nastojim ne reklamirati svoj romantični život - za razliku od Poline, ovo mi nije blisko. Otvorena sam u krugu prijatelja gdje sam prihvaćena. Pritom ništa ne krijem od svoje kćeri: pričao sam joj o homoseksualcima i lezbijkama, samo nisam imenovao pojmove kako ih slučajno ne bi koristila sa strancima.

Nakon prekida s partnerom, pitanje sigurnosti nije tako akutno: Polina nastavlja odgajati svoju kćer, ali više ne živimo zajedno. Ne isključujem mogućnost emigracije, razmišljao sam o Njemačkoj – nije lako otići, ali u kritičnoj situaciji može biti potrebno.

Paša

Kći, 4,5 god

Htio sam postati otac, pa kad su mi se cure okrenule, odmah sam pristao. U LGBT zajednici nema slučajne djece: o njihovom izgledu se uvijek raspravlja i pušta. Naravno, svi naši dogovori su neslužbeni: usmeno smo došli do zaključka da imamo jednaka prava na komunikaciju s djetetom, ali moje sudjelovanje ostaje dobrovoljno. Jako sam željela vidjeti svoju kćer - Ira i Polina preuzele su glavninu odgoja, a moj dečko i ja sudjelujemo u njenom životu kao "vikend tate". Osim toga, imamo dvoje bake i djeda: moja majka i roditelji jednog mladića bili su vrlo sretni sa svojom unukom, sada nam pomažu i komuniciraju s obje majke - Irinom i Polinom.

Naravno, prvo pitanje koje postavite prijateljima čija su djeca već odrasla je pitanje o školi. Iz njihovog iskustva mogu reći da problema gotovo i nema – samo ako neko od djece u razredu ima jako netolerantne roditelje koji počnu bučiti. Ako se dijete i dalje suočava s sukobima, glavna stvar je ne dopustiti da situacija ide svojim tokom, objasniti mu da je voljeno, a obitelji su različite. Unatoč državnoj homofobiji, internet je pun korisnih informacija o toj temi. Možete računati i na pomoć kompetentnog psihoterapeuta – barem u velikim gradovima.

Spencer

Dva sina od 3 i 2 godine

Oduvijek sam željela imati djecu, ali sam dugo mislila da je to nemoguće jer sam gay. Usluge surogat majke nisu dostupne svima: u Americi njihova cijena počinje od pedeset i dvije tisuće dolara. Preskupo nam se pokazalo i postupak posvojenja preko agencije. Kada su istospolni brakovi legalizirani u Utahu (2014. - Bilješka. izd.), dobili smo jednaka prava s heteroparovima i mogli smo uzeti djecu pod skrbništvo prema državnom programu, a dvije godine kasnije - posvojiti ih.

Salt Lake City je vrlo religiozna zajednica: u Utahu su mormoni bili pioniri, za koje je religija temelj identiteta. Izlazak mi nije bio lak: moji su roditelji bili uznemireni i ljuti što sam "odlučio biti gay". Iznenađujuće, naravno: barem jedna osoba želi postati gay u okruženju u kojem živimo, posebno u Rusiji? Mojim roditeljima je trebalo nekoliko godina da me prihvate. Dugo su se i aktivno protivili legalizaciji istospolnih brakova, no onda su se navikli da smo Dustin i ja zajedno – vjerojatno zato što su ga dobro poznavali. Iako je malo vjerojatno da će se ikada boriti za LGBT prava, ipak osjećamo njihovu podršku i ljubav. Dustinova priča je slična mojoj, roditelji su mu uzeli vremena.

Homoseksualni otac rijetka je i neobična pojava za Yutu. Pritom nam je jako važno da budemo što “normalniji” i da našim dječacima pružimo isto djetinjstvo kao i ostali. Dok su dečki mali, ne moraju komunicirati s društvenim ustanovama, ali u budućnosti ćemo imati školu, a vjerojatno će biti u državnom vlasništvu. Ne želimo se skrivati ​​samo zato što netko misli da smo „u krivu“. Nadamo se da će sve biti ok.

Vjerojatno ćemo, kad dečki shvate da im je obitelj drugačija, imati težak razgovor. Želimo da dječaci ne moraju prolaziti kroz krizu identiteta, a za to moraju znati da im je obitelj takva od samog početka. Suprug i ja smo prepoznatljiv gay par u gradu. Slava nam je donijela video, gdje zaprosim Dustina: snimili smo ga za prijatelje, ali su oni ponudili da ga objave na YouTubeu. Brzo smo shvatili da nam se slava uopće ne sviđa, ali smo je odlučili iskoristiti za podizanje profila LGBT zajednice, a započeo instagram. Rano sam shvatio da sam gay – imao sam osam godina – ali tada nije bilo društvenih mreža na kojima bih mogao pronaći uzore. Mnogi tinejdžeri u Utahu sada se bore za pravo da budu gay, i želim da znaju da nisu sami.

Nadine

Dva sina, 11 godina i 4,5 godina, kćer, 1 god

Prvo dijete sam dobio u partnerstvu: prvo je rodila moja djevojka, a godinu dana kasnije - ja. Oboje smo odabrali umjetnu oplodnju s anonimnim darivateljima: nismo htjeli da djeca imaju vezu s ocem. Imao sam još dvoje djece ne u paru: opet sam napravio umjetnu oplodnju i obratio se istom donatoru da djeca budu braća i sestre.

Kao par, izgradili smo model obitelji s dvije majke: bili smo sigurni da naša veza treba biti potpuno otvorena. Dakle, postojali smo ne samo za djecu, već i za vanjski svijet, na primjer, u državnoj klinici. Vidjeli smo kako se zbunjeni izraz lica postupno promijenio u "U redu, neću postavljati previše pitanja." Čak je i liječnicima bilo zgodno: dok jedna majka sluša liječnika, druga se brine o djetetu.

Prekinuli smo s djevojkom, nakon prekida svaki je ostao sa svojim biološkim djetetom. Usprkos poteškoćama uspjeli smo održati obiteljske odnose – djeca nisu ništa kriva, nedopustivo ih je razdvajati zbog naših nesuglasica. Svojedobno smo, da ne bi došlo do sukoba, jednostavno šutke dolazili jedni drugima po djecu ili po njih. Nakon razlaza promijenila nam se obiteljska politika, te smo odlučili odustati od koncepta dvije majke – tako da se dijete ne treba stalno navikavati na nove “mame”, odnosno naše partnerice. Sada bivšu djevojku viđamo mnogo rjeđe, emigrirala je u Njemačku.

Vjerujem da razgovor “o tome” s djetetom treba biti u fazama i vođen trenutačnom razinom percepcije. Iako sin nije postavljao izravna pitanja, ako se to dogodi, ja ću odgovoriti. Čini mi se da djeca sve vide, a svoja nagađanja radije potvrđuju pitanjima. Jasno je moje partnerstvo doživljavao kao obiteljski život, samo nije imao konceptualni aparat da to opiše. I to je lako objasniti - zakon o "propagandi" ne dopušta dotaknuti se teme LGBT s djecom. Ali kakvo god naše zakonodavstvo bilo, nigdje ne piše da se djeca homoseksualaca mogu zadirkivati, a kamoli rugati. Imamo pravo zaustaviti maltretiranje traženjem pomoći od učitelja i školskih uprava. Dijete se ne smije dopustiti da skriva probleme niti da se boji drugima reći o svojoj majci.

Olya

Kćeri, 10 i 11 godina

Djeca su mi došla iz heteroseksualnog braka, u njemu sam bila sedam godina. Posvojila sam najstariju, a najmlađa je pod starateljstvom. Otac je još uvijek uključen u živote djevojčica i dolazi nekoliko puta tjedno. Nisam razgovarao s djecom o svojoj vezi: čini mi se da je prerano pokretati ovu temu. Naravno, razgovarali smo da više ne živim s tatom, ali to nisam objasnio činjenicom da sam počeo izlaziti sa ženama. U ovoj dobi djeca obično ne razumiju što se može otvoreno reći, a što ne. Za djevojčice je moja djevojka "mamina prijateljica".

Moj partner ne igra ulogu drugog roditelja: nismo toliko dugo u vezi i ne žurimo se useliti zajedno. Međutim, nemam nikakva očekivanja: sve što stvarno želim je dobar odnos prema svojoj djeci. Spreman sam prihvatiti partnerovu djecu kao svoju, ali to ne očekujem zauzvrat.

Pitanja vezana uz djecu mogu se regulirati javnobilježničkom punomoći: ona ne daje jednaka prava roditelju, ali vam omogućuje da putujete s djetetom ili ga vodite liječniku. Općenito, za LGBT osobe svi obiteljski odnosi temelje se na uvjetnom otpustu: ako jedan od partnera nakon rastanka želi prestati komunicirati i povesti dijete sa sobom, drugi neće moći utjecati na to. Sva odgovornost zapravo pada na majku, zabilježeno u dokumentima.

Sada su mi obiteljski praznici povezani s ograničenjima, ne mogu pozvati svoju djevojku. Ovo je jako razočaravajuće za oboje, ali ne želim djeci uskratiti rodbinu jer nas društvo ne prihvaća. Na isti način, ne mogu otići do djevojčinih roditelja: čim pokuša razgovarati o svojoj vezi, oni se prave da ne čuju.

Naravno, svog partnera uvijek mogu predstaviti drugima kao sestričnu ili djevojku: bliska komunikacija, pa čak i suživot dviju žena i dalje privlači manje pažnje od sličnih priča kod muškaraca. Ali to ne bi bilo fer prema obojici. Sada pokušavam ne reklamirati vezu, dok je jedna od kćeri pod skrbništvom, ne želim riskirati - skrbništvo je strogo kontrolirano.

Razgovarao sam s djecom o posvajanju, ali sam ih zamolio da to ne oglašavaju u školi. Mislim da ću i ja učiniti isto kad se postavi pitanje obitelji. Istodobno, želim otvoreno razgovarati s njima, primjerice, objasniti što su društvene norme: one se mijenjaju, a ako se sada naša obitelj u njih ne uklapa, to ne znači da će tako uvijek biti.

Vika

Kći, 7 godina, čeka još jedno dijete

Nisam planirala sama roditi pa sam se odlučila na posvojenje. Iz iskustva prijatelja shvatio sam da to nije strašno. Juliju sam usvojio kad je imala šest mjeseci. Marina je postala dio naše obitelji kasnije, kada je njezina kćer imala tri godine. Sada čekamo još jedno dijete: za dva tjedna dobit ćemo sina. Marina je postala biološka majka. Odlučili smo se na umjetnu oplodnju s anonimnim darivateljem. Odabrali su komercijalno rodilište kako bih mogla prisustvovati porodu.

Nismo naišli na posebne poteškoće zbog orijentacije – vjerojatno zbog diskrecije. Ne posjećujemo državnu polikliniku i ne vodimo dijete liječnicima VHI - neće postavljati nepotrebna pitanja o obitelji. U isto vrijeme, kći je pohađala državni vrtić: s vremena na vrijeme Marina je odvodila djevojčicu, ali učitelji nisu ništa pitali - već im je drago što je dijete uopće oduzeto. Kolege i dalja rodbina ne znaju ništa o nama. Ja sam službeni predstavnik djeteta. Ponekad Marina sretne Juliju nakon škole, ali to nije iznenađujuće: to može učiniti svatko - dadilja, baka, teta ili prijatelj. Kad je Marina putovala s Julijom, izdali smo punomoć.

Julia je već pitala kako je rođena. Odgovorila sam da ju je rodila druga žena, a potom dala u posebnu kuću gdje djeca čekaju svoje roditelje - tamo sam je vidjela i odmah je htjela odvesti k sebi. Kad Julija pita za oca ili za porod, objasnim kako se djeca pojavljuju - govorim o spermiju i jajnoj stanici. Srećom, među našim poznanicima ima različitih obitelji, svojim primjerom pokazujem svojoj kćeri različitost. Jednog dana, Yulia je upoznala obitelj u kojoj je jedan od roditelja napravio transrodnu tranziciju. Djeca nemaju perceptivne obrasce kao odrasli. Yulia do sada nije pitala u kakvom smo odnosu Marina i ja, ali, očito, ona moju djevojku doživljava kao dio obitelji.

Puno nam pomaže program “Rainbow Families” LGBT grupe “Coming Out”: dijelimo iskustva i podržavamo jedni druge. Radi u Sankt Peterburgu, ali postoje programi za LGBT obitelji i u drugim gradovima. Sve obitelji – i homoseksualne i heteroseksualne – doživljavaju iste poteškoće. Prije svega, bavimo se pitanjima razvoja, obrazovanja i zdravstva. Pitanje orijentacije blijedi u drugi plan. Čini mi se važnim razviti fleksibilnost mišljenja kod djeteta, naučiti ga da ništa ne uzima zdravo za gotovo, ne dijeli svijet na crno i bijelo.

Istospolne obitelji

Mislim da gotovo svaki homoseksualac sanja o braku sa svojim prijateljem.

Robin Maugham

Istospolna obitelj je nemoguća. Ovo je jebena stvar. U ovom trenutku, jednom strast, pa vam treba jedna tako da ga volite dok ne izgubite svijest. Gdje možete naći ovu vrstu. A ako i jest, uvijek će si naći drugu s kojom je zabavnije i više novca.

Jevgenij Haritonov

Mogu li istospolni parovi biti stabilni i trebaju li im legalizacija i podrška?

Kada su moskovske “plave” novine Risk otvorile raspravu o tome, 19-godišnji Igor je napisao: “Po mom mišljenju, sva ova priča o postojanosti jedna je velika izmaglica. Spavati cijelo vrijeme s istim stvarima je dosadno, nema smisla! Ja, hvala Bogu, nisam nakaza, i mogu naći koliko god mi je frajera: različita tijela, različite usne, različiti članovi - svaki put novo zujanje. Evo za 20 godina, kad mi više ništa ne bude trebalo, morat ću dobiti nekoga za stalno, a sad – što sam ja, lud?

Na što je 27-godišnji Dmitrij odgovorio: “Ne znam u čemu je problem stalnog partnera. Samo što je prije godinu dana ušao u moj život, postao je ispunjen i sadržajan. Želim ga stalno, cijelo vrijeme, ali nije u tome stvar: seks je odavno iščeznuo u drugi plan, a osim toga, nemamo gdje živjeti, pa zajedno uglavnom šetamo gradom i pijemo čaj u njegovi ili moji prijatelji, koji su odavno uobičajeni. Vjerojatno se možemo nazvati stalnim partnerima, ali za mene on nije “partner”, već favorit. I to je zauvijek."

Unatoč svim progonima i progonima, oduvijek su postojali stabilni muški i ženski parovi.

Stvarni stilovi života homoseksualaca i lezbijki klasificirani su u sljedećih pet tipova.

Zatvoreni parovi podsjeća na sretne heteroseksualne brakove. To su stabilni, bliski parovi koje povezuje zajednička ljubav i zajednički interesi. Imaju najmanje seksualnih problema, ne traže povremene, privremene partnere sa strane, dobro su socijalno i psihički prilagođeni, imaju visoko samopoštovanje, a usamljenost pate mnogo rjeđe od ostalih homoseksualaca.

14% gay u San Franciscu početkom 1970-ih rekli su da im je zajednički život s partnerom “najvažnija stvar u životu”, a 28% ih je prepoznalo kao “vrlo važno”.

Otvoreni parovi također žive zajedno, ali njihovo partnerstvo nije seksualno isključivo. Iako su vezani jedno za drugo, često se zabavljaju sa strane, proživljavaju razne tjeskobe u vezi s tim. Njihova socijalna i psihološka prilagodljivost je nešto niža od one prve skupine, ali znatno viša od ostalih homoseksualaca.

Funkcije nalikuju heteroseksualnim neženjama čiji se život gradi oko seksualnih avantura i avantura. Njihova je seksualna aktivnost veća i broj partnera veći nego u drugim skupinama, ali su njihovi kontakti lišeni emocionalne uključenosti, ekstenzivni i često neosobni. Iako su općenito energični, veseli i uspješni ljudi, njihova je socijalna i psihička adaptacija niža od one prve dvije vrste.

Disfunkcionalni najbolje odgovara klasičnoj stereotipnoj slici neurotičnog homoseksualca. Ti ljudi nisu u stanju prihvatiti svoju homoseksualnost, niti je potisnuti. Karakterizira ih nisko samopoštovanje i prisutnost mnogih vanjskih i unutarnjih sukoba, za čije rješavanje često je potrebna psihoterapijska pomoć.

Aseksualne osobe- ljudi koji kategorički ne prihvaćaju i na sve moguće načine potiskuju svoju homoseksualnost, praktički odbijajući seksualni život. To izrazito komplicira njihove emocionalne odnose s drugim ljudima, tjera ih da se skrivaju, stvaraju osjećaj usamljenosti i sve vrste psihoseksualnih problema. Ti ljudi sebe smatraju nesretnima, često se obraćaju liječnicima i među njima je najveći postotak samoubojstava.

U posljednjih četvrt stoljeća, fokus homoseksualnih muškaraca na stabilne veze se pojačao.

Prema različitim istraživačima, krajem 1970-ih. Između 40% i 60% američkih homoseksualaca imalo je više ili manje stabilne parove i oko polovice njih živjelo je zajedno, a 8% ženskih i 18% muških parova živjelo je zajedno više od 10 godina.

Prema drugom američkom istraživanju, 14% ženskih i 25% muških parova postoji više od 10 godina. Dvije trećine nizozemskih homoseksualaca bile su u dugotrajnim partnerstvima u vrijeme istraživanja, s prosječnim trajanjem od oko godinu dana.

Među njemačkim homoseksualcima ispitanim 1987., manje od 4% nikada nije imalo trajnu vezu. U vrijeme ankete 59% ih je imalo stabilnu vezu, ali za mnoge od njih ovo prijateljstvo počelo je tek prije godinu dana.

U Istočnoj Njemačkoj 1990. godine 56% homoseksualaca imalo je stalnog partnera, 48% ih je vodilo zajedničko kućanstvo, a još 36% bi ga željelo voditi. U 35% muškaraca u dobi od 30-40 godina trajanje suživota bilo je više od tri, 24% - više od pet, a 10% - više od 10 godina.

U Engleskoj je krajem 1980-ih između 57% i 65% gay muškaraca imalo partnerstvo, prosječno trajanje je bilo 4 godine, maksimalno 38 godina.

Legalizacija istospolne kohabitacije, izjednačavanje sa zakonski registriranim brakovima, jedan je od programskih zahtjeva homoseksualaca i lezbijki diljem svijeta. Danska je prva legalizirala istospolna “registrirana partnerstva” 1989., od 1991. Nizozemska je počela registrirati “domaća partnerstva”, Norveška i Švedska idu istim putem. Francuska socijalistička stranka, koja je pobijedila na izborima 1997. godine, preuzela je obvezu legalizacije takozvanog "društvenog ugovora", odnosno prava na registraciju dugotrajnih veza, bez obzira na spol i spolnu orijentaciju partnera. Njemački socijaldemokrati, koji su pobijedili na izborima 1998., preuzeli su istu obvezu. Zakoni o istospolnim partnerstvima u različitim su fazama usvajanja u Španjolskoj, Mađarskoj i Belgiji. U mnogim gradovima svijeta to se već radi na općinskoj razini. Žestoka borba po tom pitanju vodi se u Sjedinjenim Državama, gdje su Havaji pokazali odgovarajuću inicijativu, ali je to izazvalo protest u drugim državama i u Senatu. Nema sumnje da će početkom 21. stoljeća to pravo biti priznato u većini civiliziranih zemalja.

Zašto registrirati istospolne, vjerojatno bez djece, kohabitacije, čak i ako mnogi suprotnospolni parovi radije rade bez državne intervencije? Ali nitko ne poriče pravo na postojanje brakova bez djece. Formalna registracija veze partnerima daje značajne pogodnosti u smislu socijalnog osiguranja, nasljeđivanja imovine, poreznog zakona itd. Osim toga, mnogi homoseksualci i lezbijke imaju djecu iz prijašnjih brakova. Konačno, kako možete predbaciti ljudima seksualni promiskuitet i istovremeno im uskratiti pravo da legitimiraju svoje partnerstvo? Što se crkve tiče, ona nema nikakve veze s njom: ne govorimo o crkvi, nego o građanskoj zajednici, koja se, da ne bi uzalud zadirkivali guske, niti ne zove brak, već nekako drugačije . A sva socijalna davanja plaćaju se porezima koje gayevi i lezbijke plaćaju ravnopravno s ostalim građanima.

Kako zapravo žive muški i ženski istospolni parovi i po čemu se razlikuju jedni od drugih i od mješovitih parova? Ovdje ima mnogo manje egzotike nego što se neupućenima čini.

Nastanku istospolnog para, u pravilu, prethodi spolna intimnost. No vrlo brzo ljudi se suočavaju s istim problemima kao i heteroseksualni parovi – podjela posla u kućanstvu, upravljanje financijama, razvijanje vlastitog stila života itd. Opći kriteriji zadovoljstva partnerskim odnosom gotovo su isti kao i u heteroseksualnim brakovima, a gay muškarci ocjenjuju njihovi odnosi prema istim kriterijima kao oženjeni muškarci, a lezbijke - isti kao udane žene.

Prvi problem zajedničkog života je raspodjela kućanskih obaveza. Na prvi pogled heteroseksualnim parovima je u tom pogledu lakše. Za razliku od kompetitivnih muških odnosa, odnosi između muškaraca i žena podrazumijevaju komplementarnost, poznat je sustav rodnih očekivanja, tipičnih dužnosti muža i žene itd. Međutim, ovi stereotipi često ne odgovaraju suvremenim uvjetima i očekivanja temeljena na njima su nije opravdano.

Brojne studije, kako strane tako i ruske, pokazuju da su brakovi koji se temelje ne na rodnim stereotipima, već na ideji rodne ravnopravnosti, uzimajući u obzir individualne karakteristike supružnika, sretniji i stabilniji.

Budući da se dva muškarca očito ne mogu ponašati kao njihov otac ili majka, kao što to čine mnogi mladi supružnici, podjela kućnog rada, koja izaziva najviše obiteljskih sukoba, gradi se od samog početka uzimajući u obzir individualne karakteristike: svaki radi ono što jest. najbolje zna kako ili što mu se najviše sviđa, a ako nitko ne voli neki nužni posao, na temelju razumnog kompromisa.

U tome pomaže još jedna okolnost. Muškarci su toliko navikli iskorištavati ženski rad da to ponekad i ne primjećuju. Rad drugog čovjeka ne može se nekažnjeno iskorištavati. Najrazmaženiji od roditelja dječak nikada sebi neće dopustiti hirove u društvu svojih vršnjaka. Isto je i u muškom suživotu. Premda suviše krut stav prema jednakosti ponekad uzrokuje sitne ocjene, prije ili kasnije partneri pronalaze obostrano prihvatljive oblike podjele rada.

Evo kako mladi Moskovljanin opisuje svoje iskustvo:

“Od studentskih (hostelskih) godina Dimka se navikao na pranje rublja, pa čak i kuhanje hrane ne bez užitka (jer je to za njega uvijek bio dodatak sveučilišnoj menzi, odnosno psihološki je bio povezan s odmakom od svakodnevice i rutina), - kao da ne znam ni jedno ni drugo, i ne sviđa mi se; ali uvijek idem u trgovine, prvih mjesec dana našeg života u zasebnom stanu proučavao sam cjelokupnu dispoziciju našeg mikrookrug, nacrtao dijagram najboljih ruta (sir je svježiji i jeftiniji u trgovini na uglu, ali ukusniji u mliječni kefir - iz druge tvornice, u supermarketu uvijek postoje "Borodino" štruce, itd.) - općenito, uživao je u dužnosti; pranje suđa je obično moj posao, mete pod - budući da radim kod kuće, ovo mi je odličan način da se smirim i saberem misli kada nešto ne ide na posao (naša kućna poslovica: “Nemaš znati što učiniti - pomesti u kuhinji!"). Možda je ostala samo jedna stvar koju nismo uspjeli podijeliti - peglanje košulja (obojica nemaju apsolutno nikakvu vještinu, a roditelji su nam dali peglu tek nakon šest mjeseci zajedničkog života); na kraju smo samo pljunuli po ovom pitanju i prešli na veste i modele koji ne zahtijevaju glačanje.

Drugi težak dio života istospolnih parova je regulacija spolnih odnosa. Ukupna razina seksualne aktivnosti muških parova značajno je viša od one kod ženskih i mješovitih parova. U prvim tjednima i mjesecima zajedničkog života neki doslovno ne ustaju iz kreveta.

“Strast je ispunila sobu. Sve što nas je zbližilo bilo je ispravno. Nisam se imao čega sramiti. Mogla sam ga pitati kako mu se sviđa ovo ili ono, a on bi mi mogao reći da želi eksperimentirati u nekom smjeru, ja sam bila igračka u njegovim rukama. Smijali smo se i plakali i govorili jedno drugome tajne koje se nikada nikome ne bih usudio reći."

Američka gay priča

S s godinama, odnosno iskustvom zajedničkog života, seksualna privlačnost muškaraca jednih za druge opada i razina njihove seksualne aktivnosti opada na isti način kao što se to događa u brakovima različitih spolova.

Od kalifornijskih muških parova ispitanih prije epidemije AIDS-a, niti jedan nije preživio iskušenje dulje od pet godina, a većina je počela tražiti zabavu izvana već u drugoj godini braka.

“Prvo smo se seksali prije doručka, prije ručka i prije večere. Prvi je bio doručak, pa ručak i na kraju večera. Bila je samo noć, a ponekad i subota poslijepodne - i oboje smo bili potajno uznemireni zbog toga.

Priča o još jednom američkom homoseksualcu

Ali seksualni život u braku, bez obzira na sve, kvalitativno se razlikuje od slučajnih susreta.

“Doselili smo se i počeli živjeti zajedno u 4. godini trajnog partnerstva. Prije toga svaka noć provedena zajedno nije bila toliko događaj - bilo bi preglasno reći - već neka vrsta odvojenog, posebnog događaja: to se moralo organizirati, pripremiti, bilo da je to situacija odlaska mojih roditelja ili njegovih cimera, posjet onih nekoliko mojih prijatelja (njegovi prijatelji nisu znali) koji su imali dodatnu sobu. Život u istoj prostoriji u tom smislu obnavlja percepciju: vođenje ljubavi postaje moguće, u principu, u svakom trenutku. I stoga, često seksualni kontakt (u užem, da tako kažem, smislu riječi, jer, općenito govoreći, zajednički život s voljenom osobom ispunjen je nebrojenim sitnicama, gestama, pokretima manje ili više erotske prirode - poljupcima , dodira, milovanja u prolazu) ne dolazi jer mu to, kako kažu, ruke ne dopiru: dok se oboje ne vratimo s posla ili nakon nekog posla, dok kuhamo večeru, pa večernji ritual - vijesti na kanalu NTV , a nakon toga i neke omiljene i često zajedničke aktivnosti, pa kad se negdje u tri sata zavučemo u krevet (i ustanemo u devet!), onda već imamo dovoljno snage samo da se mazimo bliže jedno drugom - i ovo ne izaziva veliku tugu, jer sada nema zajedničkih užitaka koje nam neće pobjeći."

Iz priče o moskovskom homoseksualcu

Iako je pitanje seksualne isključivosti i vjernosti jednako važno za homoseksualce kao i za heterogene muškarce, oni znaju da je stroga muška monogamija prije iznimka nego pravilo. Bezuvjetno poštivanje vjernosti kod muških parova ovisi, s jedne strane, o duljini zajedničkog života, as druge strane o omjeru dobi partnera. Dulja kohabitacija i veća razlika u godinama među partnerima sugeriraju veću spolnu toleranciju.

Godine 1987. samo je 19% njemačkih homoseksualaca reklo da je spremno podnijeti moguću nevjeru partnera.

U novijim i zemljopisno raznolikim studijama puno je češći preljub, ili barem odnos prema njemu.

Iako većina njih strogu monogamiju smatra neprovedivom, zalažu se za stabilniji i zatvoreniji odnos. Međutim, kao iu heteroseksualnim parovima, odlučujući čimbenik stabilnosti nije seksualna isključivost (ponekad muškarci nisu skloni ni zabaviti se zajedno s novim "dečkom"), već očuvanje međusobne ljubavi i poštovanja. Ponekad je to moguće čak i uz gotovo potpuni prestanak seksualne intimnosti.

51% američkih muških (prosječna dob 35) i 61% ženskih (prosječna dob 32) parova smatra održavanje i održavanje odnosa svojim glavnim zadatkom, za razliku od mješovitih parova odgovarajuće dobi koji se više bave poslom nego obiteljskim životom.

Za razliku od Lava Tolstoja, svaki bračni par, uključujući i one istog spola, ne samo da je nesretan, već je i sretan na svoj način. Održavanje veze zahtijeva dodatni napor. Homoseksualcu je teže pronaći stalnu partnericu nego "prirodnom" muškarcu, osim toga, "gay" parovi su osjetljiviji na psihološku klimu svoje veze.

16-godišnji školarac Albert prvi je put vidio 31-godišnjeg pastora Jacoba u crkvi: “Stajao je na propovjedaonici i čitao svoju nedjeljnu propovijed i odmah sam shvatio da ga strastveno želim i da je to zauvijek.” Zaljubljeni dječak dva mjeseca je čuvao Jakova, koji nije obraćao pažnju na njega, te ga je na kraju uhvatio kako spava u krevetu. “Nisam baš shvaćao što se događa”, kaže Jacob, “ali kad me ovaj prekrasni dječak počeo maziti, držao me lasoom za cijeli život.” Bilo je to 1940. Od tada su Albert i Jakov razdvojeni samo tri godine rata, kada su se borili na različitim mjestima. Njihova romansa nije bila laka. Zbog skandalozne veze s dječakom, Jakov je morao napustiti svećenstvo, a Albert - udobnost bogatog roditeljskog doma, gdje se nisu mogli pomiriti s njegovom homoseksualnošću. Imaju različite ukuse i temperamente i 15 godina razlike u godinama, no i dalje su zajedno i dirljivo pažljivi jedno prema drugom.

Unatoč nedostatku podrške javnosti, neki muški parovi vrlo su otporni.

Kako izgledaju ženski parovi? Većina lezbijki definitivno preferira stabilne monogamne odnose temeljene na principu seksualne isključivosti, a zapravo češće nego gay muškarci žive u parovima, ostajući vjerni jedno drugome. Odnosi između lezbijki obično su bliži i emotivniji od odnosa između heteroseksualnih partnera i između "gay" muškaraca. Od pravilnog spolnog kontakta važnija im je ljubav, privrženost, emocionalna i općenito tjelesna intimnost.

U velikom istraživanju američkih homoseksualnih i heteroseksualnih parova, na pitanje: "Da niste u vezi, biste li imali seks s nekim koga više nikada nećete vidjeti?" Potvrdno je odgovorilo 14% lezbijki, 20% udanih žena, 34% heteroseksualnih muškaraca i 73% homoseksualaca. Ukupan broj seksualnih partnera tijekom života lezbijki znatno je manji od broja gay muškaraca, ali veći od broja heteroseksualnih žena; dvije trećine imale su tijekom života od 3 do 10, jedna trećina - više od 10 partnera.

Po učestalosti seksualnih kontakata ženski parovi su znatno inferiorniji od muških, ali je njihov stupanj seksualnog zadovoljstva veći. Iako mnoge lezbijke kažu da bi željele češće imati seks, kvantitativna strana im znači manje od ukupnog emocionalnog zadovoljstva zajedničkim životom. U tom pogledu, kao iu nekim drugim, lezbijke su tipične za svoj spol. Za razliku od heteroseksualnih parova, gdje seksualna inicijativa češće pripada muškarcima, kod istospolnih parova se obično promatra ravnopravnost, nije uobičajeno nametati se. Seksualni problemi i pritužbe kod ženskih parova u osnovi su isti kao i u parova suprotnog spola.

Suprotno teorijskim očekivanjima i svakodnevnim stereotipima, prosječno trajanje postojanja ženskih parova kraće je od onih suprotnog spola, pa čak i gay parova. Budući da su lezbijke monogamnije od homoseksualaca, to se čini iznenađujućim. Vjerojatno je to zato što žene pridaju veću važnost psihološkim nijansama na koje muškarci ne obraćaju pažnju, a to njihove veze čini manje trajnim. Osim toga, ženski parovi, za razliku od homoseksualnih, uglavnom su “zatvoreni”, ovdje se ne opraštaju izdaje i avanture sa strane, što dovodi do uništenja starog i stvaranja novog para. Otuda čudna statistika.

Dug zajednički život nije lak zadatak za bilo koju seksualnu orijentaciju. Iako društvo snažno podržava instituciju braka, u Sjedinjenim Državama postoje dva razvoda za tri braka, a jedan u Rusiji. No braku obično prethodi jedna ili više neregistriranih izvanbračnih zajednica, što službena statistika ne uzima u obzir. Osim toga, mnogi brakovi postoje čisto formalno. Istospolne parove nije briga. Mnogi gay muškarci ne traže stabilne veze, a neki od njihovih teoretičara samu ideju istospolnih brakova vide kao ideološki ustupak "represivnom heteroseksizmu" i izdaju principa seksualne slobode.

Osim apstraktnih teorijskih razmatranja o odumiranju institucije braka kao takve, iza toga stoje osobne karakteristike. Za muškarce koji su naviknuti na ekstenzivni seks i nesposobni za psihološku intimnost, partnerstvo je samo obaveza. Status prvostupnika za njih, kao i za slične "prirodne osobe", jedina je moguća ili optimalna opcija. Ne može postojati jedinstven stil života i zajednički svima recept za sreću.

Suprotno stereotipu, mnogi gay muškarci vole djecu i željeli bi ih imati. Prema znanstvenicima, svaki deseti gay Amerikanac je otac, a mnogi od njih žele sudjelovati u odgoju svoje djece i održavati dobar odnos s njima. Neki muški parovi sanjaju o posvajanju tuđe djece, a takvi muškarci imaju višu razinu samopoštovanja od gay muškaraca bez djece.

Ali možda gay stil života kvari djecu ili ima nepoželjan utjecaj na njih? Takvi su strahovi često razlog zašto se homoseksualcima u razvodu braka uskraćuje pravo posvojiti ili dobiti skrbništvo nad djetetom. Međutim, ne postoje znanstveni dokazi koji bi poduprli ovo mišljenje. Naravno, plavi očevi su različiti kao i ostali. No, veliku većinu seksualnih napada na djecu u obitelji, ali i izvan nje, počine heteroseksualni muškarci. Očeva spolna orijentacija se ne prenosi ni na djecu: djeca homoseksualnih očeva u pravilu odrastaju heteroseksualno, a trajanje komunikacije s očevima (u slučaju razvoda) ne utječe na spolnost djeteta.

Još je akutniji problem majčinstva među lezbijkama. Mnogi od njih imaju djecu, još više bi ih željelo postati umjetnom oplodnjom, posvajanjem ili nečim drugim. U pravilu im je to uskraćeno. U međuvremenu, kako pokazuju brojne studije, ni stil njihovog majčinstva, niti njegovi rezultati, u principu, ne razlikuju se od onoga što se događa u običnim heteroseksualnim ili jednoroditeljskim, "majčinskim" obiteljima. Individualne karakteristike žene puno su važnije od njezine seksualne orijentacije.

Naravno, majke lezbijke i njihova djeca imaju svoje specifične izazove. Prvi problem - kako nadoknaditi muški utjecaj koji djetetu nedostaje - također je akutan u svakoj nepotpunoj obitelji i rješava se (ili ne rješava) na potpuno isti način. Inače, 14 milijuna djece odrasta u Rusiji bez očeva.

Drugi problem je treba li žena djeci govoriti o svojoj seksualnoj orijentaciji, hoće li je moći razumjeti i prihvatiti, kako će ta informacija utjecati na njihove odnose s vršnjacima i sl.? Ako odluči sve sakriti, njihov će se obiteljski život temeljiti na lažima. Sudeći prema literarnim podacima, djeca puno toga mogu prihvatiti, ali ih brine što će o tome reći njihovi školski prijatelji ako saznaju. U ruskim uvjetima, gdje praktički nema ljudskih informacija o istospolnoj ljubavi - novine pišu uglavnom o egzotičnom seksu - takve su situacije posebno tragične, prisiljavajući žene da se skrivaju i budu licemjerne.

Važan faktor u životu plavih je starenje. Za gay muškarca važniji je osobni život nego za “strejt” muškarca, koji često živi uglavnom od posla, a na znakove starenja bolnije reagira, pogotovo ako ga privlače mladi.

U heteroseksualnom svijetu struktura i dinamika rodnih uloga malo se mijenja s godinama. Mladić nauči brinuti se za žene i one uzvraćaju. S godinama, kada izgubi svoj mladenački šarm, nagomilano iskustvo pomaže mu da ostane na površini, nadoknađujući gubitak mladosti društvenim postignućima odrasle dobi. Isto je i u seksu. Slikovito rečeno, muškarac je uvijek "na vrhu", a slabljenje potencije povezano s godinama kompenzira se i često blokira stečenim vještinama. Uz to, ima i svoju zakonitu suprugu, koja ga prihvaća bez posebnih zahtjeva.

Nasuprot tome, mnogi gay muškarci moraju ponovno učiti kako stare. Privlačan mladić navikava se na znakove pažnje koji mu se poklanjaju, nije toliko brižan koliko je predmet udvaranja. S godinama, ako ga privlače mlađi muškarci, mora se brinuti, tražiti naklonost. Istodobno, ostarjeli gay muškarac često mora mijenjati svoju seksualnu tehniku, a raspon izbora naglo se sužava. Ponekad mu jedine partnerice postaju prostitutke (husleri), a glavni "seksualni" organi su usta, oči i vlastite ruke.

Junak priče Andrewa Hollerana "Ljepota muškaraca" pita starog Ernieja, koji stalno dežura na javnom zahodu, zašto ne ide u kupaonicu ili na bazen, gdje je toplo i ima mnogo lijepih mladih tijela . - "Zato što izgledam bolje odjevena nego gola ... Odjevena sam samo usta."

U "prirodnom" svijetu djevojke također preferiraju mlade i dugonoge, no preferencije žena su ipak liberalnije. Budući da se žena ne poistovjećuje sa svojim mužem ili udvaračem, ona ne vidi samo nedostatke, već i prednosti odrasle dobi.

Mladi homoseksualci, uz rijetke iznimke, narcisoidni su i egocentrični; starost ne samo da ih ne zanima, već ih plaši. Gledajući starca - a što je osoba mlađa, to šire razumije starost - mladić nehotice pomisli: "Je li moguće da ću postati isti?" i panično se okrene.

Posljednjih godina američke gay zajednice počele su se brinuti o starijim osobama (to nije samo humano, već i korisno – samci stari homoseksualci rado sudjeluju u dobrotvornim akcijama i često oporučuju svoju imovinu zajednici) i pokušavaju educirati mlade ljude u ovaj duh. "Ageizam", životna filozofija koja apsolutizira starost i stvara nerealan i okrutan kult mladosti, smatra se politički nekorektnom kao i seksizam. Ali koliko god ova socijalna politika bila uspješna (Amerikanci, kao i mi, pričaju i obećavaju puno više nego oni), ona ne može probiti psihološke barijere vezane uz dob.

Naravno, ne treba pretjerivati. Iako je bolje biti mlad, lijep i bogat nego biti star, ružan i siromašan bez obzira na seksualnu orijentaciju, stereotipi o jadnim, usamljenim i seksualno siromašnim starim queerima ne podnose kritičku kritiku. Velika većina gay Amerikanaca ostala je seksualno aktivna u dobi između 40 i 70 godina i bila je zadovoljna kvalitetom svog seksualnog života. Glavni čimbenici njihovog psihičkog blagostanja isti su kao i kod heteroseksualnih vršnjaka: psihičko prihvaćanje sebe, materijalno blagostanje, dobro zdravlje i nedostatak usamljenosti. Međutim, oni koji nisu uspjeli pronaći ili su izgubili životnog partnera teško prolaze.

Slavni psiholog s Harvarda Roger Brown živio je četrdeset godina sa svojim vršnjačkim književnim kritičarem Albertom Gilmanom. Njihova je romansa započela u studentskim godinama običnim toaletnim seksom, zatim su se nastanili i, unatoč dubokoj različitosti likova, nisu mogli živjeti jedno bez drugog. Povremene veze sa slučajnim mladim ljudima nisu narušile njihov odnos. Ali 1989. Albert je umro, a 65-godišnji Roger ostao je sam.

Popularni profesor na Harvardu je bio okružen zgodnim mladim ljudima, njegovim studentima i diplomiranim studentima, u koje se i zaljubio, ali ti osjećaji nisu mogli biti obostrani i ostali su platonski. Najava “Kulturni 66-godišnjak traži dečka od 20 godina za ljetnu zabavu” u ovoj sredini bi zvučala komično. Bilo je komercijalnog seksa. Tvrtka Dream Boys poslala je starom profesoru najelegantnije "call boyse". Ali Brownu nije bio potreban toliko seks koliko ljubav, a to se ne može kupiti novcem. Brown je svojim miljenicima plaćao mnogo novca, izrađivao skupe darove, upoznavao ih s kulturom, vodio sa sobom u Europu, a ti su se mladi ljudi na svoj način vezali za njega, ali su mu ostali iznutra strani. Nakon pet godina bolnih razočaranja, Brown je odlučio napustiti uzaludnu potragu za ljudskom toplinom, ali nije mogao živjeti bez nade u ljubav, te je ubrzo nakon objave svoje ispovijesti počinio samoubojstvo.

Je li homoseksualnost jedini razlog? Naravno da ne. Ovo je starost, i bolest, i prestanak vašeg omiljenog posla. S ovim problemima susreću se ljudi bilo koje seksualne orijentacije, ali prisutnost obitelji, djece i unučadi ublažava osobne poteškoće i omogućuje vam da živite reflektiranim životom voljenih osoba. Samci homoseksualci, poput običnih starih neženja, nemaju tu utjehu.

"Kada nedostaje ono najvažnije, sve postaje nevažno, a sve nevažno postaje važno, i svatko može postati smrtonosan."

Lidija Ginzburg

Ali lezbijke lakše doživljavaju starost. Oku autsajdera neudane lezbijke koje su lišene djece doimaju se usamljenijima od običnih žena (sjetimo se sumorne slike stare lezbijke koju je naslikala Marina Tsvetaeva). Ali nemaju sve heteroseksualne žene djecu, nisu sve lezbijke bez djece i ne donose sva djeca radost majkama. Neke "seksualno pouzdane" starije žene ne nađu se toliko u ulozi majki i baka, koliko u poslu i društvenim aktivnostima.

Ako imamo na umu ljubavne veze, onda lezbijke tvrde da su čak u povoljnijem položaju u odnosu na heteroseksualne žene i homoseksualne muškarce.

Zbog različitih stopa starenja muškaraca i žena, u braku često dolazi do spolnog nesklada, kada izblijedjelo tijelo žene više ne uzbuđuje ostarjelo meso muža, tjerajući ga da traži utjehu na strani. Starijoj ženi je teško slijediti ovaj primjer. Mnogi muškarci i žene odustaju od senzualnih užitaka mnogo prije nego što se iscrpe njihovi psihofiziološki resursi.

Lezbijkama je u tom pogledu lakše. Iako je njihova razina seksualne aktivnosti niža od one kod muškaraca, ne doživljavaju nagli pad s godinama. Mlade "femmes" u starijim djevojkama traže ne toliko ljepotu i seksualnu potenciju koliko životno iskustvo, energiju, samopouzdanje. Moćne i snažne žene Balzacovog doba imaju u ovoj sredini svojevrsnu karizmu kakvu ne bi imale u drugom okruženju.

Kakav je odnos između gay muškaraca i žena? Ako vjerujete stereotipu, "gay" muškarci mrze i boje se žena, izbjegavaju komunikaciju s njima itd. U stvarnosti nije sve tako. Homoseksualci se klone seksualni veze sa ženama, ne toliko zato što im se gadi žensko spolovilo (što doživljava relativno malo), koliko zato što ih žensko tijelo ne uzbuđuje i pruža im manje zadovoljstva. U svim ostalim aspektima, homoseksualci se dobro slažu sa ženama; psihološki imaju mnogo toga zajedničkog.

“Obična žena koja bi trebala biti u vašoj blizini je zaljubljena žena koja od vas zna sve o vama i s njom možete razmijeniti poglede o mladoj zgodnoj i glupoj telefonistici; dječak pjevač; dječak-prolaznik; dječak iz servisa za popravak hladnjaka. A kako ne razmijeniti poglede sa svojim PRIRODNIM vršnjakom. Tko treba razmijeniti poglede s prijateljem o ženskim konjima u prolazu.

Jevgenij Haritonov

Mnoge žene, zauzvrat, suosjećaju s homoseksualcima.

Ipak, nemojmo pretjerivati. Homoseksualcima je još lakše, kao i običnim muškarcima, razgovarati o svojim intimnim problemima s osobama svog spola, a oni od njih koji nisu sigurni u sebe i moraju stalno sebi dokazivati ​​problematičnu muškost, a drugima se čak i afirmirati na trošak žena, prikazujući njihova inferiorna i drugorazredna stvorenja (klasičan primjer za to je poznata knjiga Otta Weiningera "Spol i karakter"). Jednako agresivne su i seksualno ugrožene žene, frustrirane muškom nepažnjom prema sebi i koje homoseksualce doživljavaju kao suparnike.

Odnosi između homoseksualaca i lezbijki uglavnom su prijateljski, često sklapaju fiktivne brakove, a u javnom i poslovnom životu pasivni i mekani gayevi ponekad ustupaju mjesto vodećim pozicijama energičnih i moćnih "butcheva".

Međutim, ta se suradnja ne temelji toliko na međusobnoj simpatiji koliko na prisutnosti zajedničkih neprijatelja.

“To što sam homoseksualac ima puno pozitivnih stvari za mene. Prvo, bilo je moguće ne gubiti vrijeme na sve vrste trikova, trikova, pa čak ni napraviti oči, pokušavajući natjerati muškarca da se zaljubi (što je uvijek lijepo za svaku ženu). Drugo, s homoseksualcima možete razgovarati o apsolutno bilo kojoj temi, čak i o onima na spomen na koje pocrvenim u razgovoru sa svojim dečkom. Iako je percepcija homoseksualaca u većini slučajeva još uvijek muška, oni vas razumiju bolje od mnogih muškaraca (ako, naravno, uopće žele razumjeti). I na kraju, posljednja prednost. Imajući gay prijatelja, nikada nećete morati slušati ozbiljna priznanja da je, ispostavilo se, već dugo zaljubljen u vas, ali je šutio o tome, njegujući vaše prijateljstvo. Što nije neuobičajeno kada je djevojka prijateljica s strejt tipom.

Iz novina "Naš svijet"

Mnogi gay muškarci bili su ili jesu u heteroseksualnim brakovima. Zašto im to treba? Neki u trenutku braka još nisu znali za svoje "plavilo". Drugi su bili romantično zaljubljeni u svoju buduću suprugu. Treći su se, poput Čajkovskog, nadali "izliječenju" uz pomoć braka. Drugi su pak htjeli steći zaklon, kako bi se riješili neugodnih sumnji o sebi. Peti se ponašaju po stereotipu – svi se žene, što znači da i meni treba. Šesti popuštaju pod pritiskom roditelja i druge rodbine koji nisu znali za osobitost svog sina ili su podcijenili stupanj njegove ozbiljnosti („ženi se - i sve će uspjeti“). Za mnoge je glavni motiv za brak želja za djecom.

Mogu li takvi brakovi biti sretni? Ovisi o nekoliko razloga. Biseksualni muškarci mogu jednako iskreno (iako na različite načine) voljeti svoje žene i svoje muške ljubavnike i s njima održavati sasvim zadovoljavajuće seksualne odnose. U ovom slučaju sve ovisi o međusobnom dogovoru i pristanku supružnika za "otvoreni" odnos. Uz iznimnu homoseksualnost, to je nemoguće; nade da će se brakom stati na kraj "nezdravoj privlačnosti" gotovo nikad nisu opravdane. Osoba sa slabim libidom još uvijek može odbiti spolnu samospoznaju, ali to nije moguće za temperamentnije muškarce. Potisnuta ili skrivena homoseksualnost postaje psihološki još značajnija. Žrtva je obično žena. Ako ju je muž unaprijed upozorio na svoje sklonosti ili ako joj seksualna strana braka nije od velike važnosti, njihova zajednica može biti obostrano prihvatljiva, ali ako je muž skrivao svoju homoseksualnost, tragedija je neizbježna.

Autor Minukhin Salvador

Prednosti obitelji Danas obiteljski terapeuti mijenjaju svoje mišljenje i pokušavaju otkriti dobrobiti obitelji koje ostaju gotovo neopjevane – skrb, skrb, podršku koja pomaže preživjeti u teškom svijetu. To je tako sastavni dio stvarnosti da se

Iz knjige Tehnike obiteljske terapije Autor Minukhin Salvador

OBITELJI 1. Epigraf: Lewis Thomas, The Lives of a Cell: Notes of a Biology Watcher (New York: Bantam Books, 1974), str. 147.2. Salvador Minuchin, Bernise L. Rosman i Lester Baker, Psihosomatske obitelji: Anorexia Nevrosa u kontekstu (Cambridge: Harvard University Press, 1978.), str. 45.3. Albert Scheflen, "Obiteljska komunikacija i društvena povezanost u razvoju shizofrenije", u Maurizio Andofi i Israel Zwerling, Dimenzije u obiteljskoj terapiji (New York: Guilford Press, 1980.),

Iz knjige Odgajatelju o seksologiji Autor Kagan Viktor Efimovič

U obitelji i izvan obitelji Obitelj je prvo okruženje za rodno utemeljenu socijalizaciju. Procjena ove neosporne činjenice uključuje niz pitanja, posebice o ulozi oca i majke u odgoju dječaka i djevojčice, o rodno-ulogom razvoju djeteta u izvanobiteljskom odgoju. Posebno ove

Iz knjige Sedam smrtnih grijeha roditeljstva. Glavne pogreške u obrazovanju koje mogu utjecati na budući život djeteta autor Ryzhenko Irina

Dvije obitelji Moj prijatelj, liječnik, uputio mi je obitelj s 10-godišnjom djevojčicom na termin. Problem djevojčice su tikovi i hiperaktivnost. Predložio sam da na prijem dođe cijela obitelj. U obitelji su 3 osobe: otac, majka - stariji par i kćer. Zamolio sam svakog člana obitelji da bira između

Iz knjige 7 stvarnih priča. Kako preživjeti razvod Autor Kurpatov Andrej Vladimirovič

Dvije obitelji Kada u zemlji ima više žena nego muškaraca, žene se natječu za predstavnike “jače polovice”. Kada u zemlji ima više muškaraca nego žena, u društvu se razvija suprotna situacija. Čini se kao nekakav apsolutno arhaični anakronizam, ali kako god

Iz knjige Kako se ponašati prema sebi i ljudima [Još jedno izdanje] Autor Kozlov Nikolaj Ivanovič

Dva obiteljska modela Uzdržavat ću obitelj ako se to od mene ne traži. Ali neću uzdržavati obitelj u kojoj će se to od mene tražiti. Iz razgovora, samo za promišljanje, ponuđena su vam na razmatranje (i izbor!) dva bitno različita modela obitelji. Uvjetno

Iz knjige Filozofske priče za one koji razmišljaju o životu ili zabavne knjige o slobodi i moralu Autor Kozlov Nikolaj Ivanovič

Dvije obitelji Imam dvije poznate obitelji. U jednom - stalne svađe, tvrdnje, uvrede i vrlo iskrene scene ljubomore. Kostya ponekad pije, a ponekad tuče Lidu. Ali oni ne mogu živjeti jedno bez drugog, a ako Kostya kasni, Lida je ludo zabrinuta. A ako, ne daj Bože,

Iz knjige Upravljanje sukobima Autor Šeinov Viktor Pavlovič

"Povelja" obitelji U pravilu mladenci gotovo uvijek polaze od iluzorne pretpostavke da ako se vole i nastoje biti zajedno, onda imaju slične ideje o zajedničkom životu. Najbolji način za prevladavanje ove zablude je pokušaj razumjeti

Iz knjige Tajno značenje novca Autor Madanes Claudio

Iz knjige Ti i tvoja obitelj: Vodič za osobni rast Autor Satyr Virginia

12. Mješovite obitelji i obitelji s jednim roditeljem Otprilike 25% do 35% djece živi s udomiteljima. Uglavnom se radi o obiteljima u kojima je pravi roditelj umro, ili rastavljenim obiteljima, ili se roditelji djeteta nikada nisu vjenčali. Kad je dijete u takvoj situaciji, ono postaje

Iz knjige Kako se riješiti kompleksa inferiornosti autora Dyera Waynea

Obitelji s orijentacijom djece na ovisnost i obitelji s ulogom u neovisnost U obiteljima koje ispovijedaju neovisnost, želja za neovisnošću doživljava se kao prirodan proces, a ne kao izazov bilo čijem autoritetu i nikada se ne naglašava

Iz knjige Geneza i sedam smrtnih grijeha Autor Zorin Konstantin Vjačeslavovič

Iz knjige Reci svojoj kćeri kako... Iskreno o najdubljem Autor Stelnikova Ofelija Martirosovna

Iz knjige Društvo: državnost i obitelj Autor Unutarnji prediktor SSSR-a

Homoseksualne obitelji

Homoseksualci također stvaraju stabilne parove. U zemljama u kojima je to zakonom dopušteno, mogu sklopiti brak ili registrirano partnerstvo. Sredinom 2010. brak je bio moguć u Nizozemskoj, Belgiji, Španjolskoj, Kanadi, Južnoj Africi, Norveškoj, Švedskoj, Portugalu, Islandu i Argentini. Većina ostalih zemalja zapadne i srednje Europe (Francuska, Njemačka, Velika Britanija, Danska, Češka, Slovenija, Mađarska i dr.) donijela je zakone o registriranom partnerstvu, odnosno analogama braka za čije sklapanje supružnici mogu biti istog spola. U nizu zemalja homoseksualne zajednice nisu legalizirane na nacionalnoj razini, ali se mogu sklopiti u određenim regijama zemlje (na primjer, u glavnom gradu Meksika i nekim američkim državama)

U nekim zemljama istospolne obitelji i registrirani parovi mogu posvojiti i odgajati djecu te imati pristup umjetnoj oplodnji.

Istospolni brak

Istospolni brak- Brak između osoba istog spola. Istospolni brak se mora razlikovati od "istospolnih građanskih partnerstava" i drugih oblika istospolnih zajednica, koji su pravno različiti od braka i često imaju značajna ograničenja u usporedbi s brakom.

Činjenica registracije braka osigurava za par razna specifična prava: pravo na zajedničku imovinu, pravo na uzdržavanje, pravo na nasljedstvo, socijalno i zdravstveno osiguranje, povlašteno oporezivanje i kredit, pravo na ime, pravo na nesvjedočenje na sudu protiv supružnika, pravo da zastupa bračnog druga u slučaju njegove spriječenosti iz zdravstvenih razloga, pravo raspolaganja tijelom bračnog druga u slučaju smrti, pravo na suroditeljstvo i odgajati udomljenu djecu i druga prava koja su neprijavljenim parovima uskraćena.

Protivnici istospolnih brakova tvrde da, prema tradiciji i vjerskim normama, samo muškarac i žena mogu stupiti u brak, te su stoga zahtjevi homoseksualaca i lezbijki da im priznaju isto pravo apsurdni i ne radi se o jednakom prava za homoseksualce i heteroseksualce, već o pružanju homoseksualcima novog prava bez presedana.

Pobornici istospolnih brakova ističu da je registracija braka pravni akt, neovisan o vjerskim normama (u većini modernih država zakonska i crkvena registracija bračnih odnosa odvijaju se odvojeno), te da zakon treba pratiti društvene promjene koje dovode do otklanjanje nejednakosti među ljudima, jer je to ono što se događalo tijekom proteklih stoljeća, kada su dotadašnje zabrane upisa brakova (npr. između supružnika koji pripadaju različitim društvenim slojevima, konfesijama ili rasama) postupno ukidane. Pritom pravo na brak razmatraju kroz prizmu prirodnih ljudskih prava, pravo na psihičko i tjelesno zdravlje, te jednakost pred zakonom.

Sa stajališta antropologije vrlo je teško generalizirati značenje riječi brak, uzimajući u obzir razlike koje su karakteristične za različite zemlje i narode. Tako se u znanstvenom djelu Edwarda Westermaka "Povijest ljudskog braka" (1922.) brak definira kao zajednica jednog ili više muškaraca s jednom ili više žena, priznata zakonom i koja proizlazi iz određenih prava i obveza sudionika. Ova definicija nije uključivala društveno priznate istospolne odnose, zabilježene u više od 30 afričkih naroda. U leksikografiji se značenje riječi može mijenjati kako se situacija razvija. Tako je tijekom proteklih 10 godina na engleskom govornom području u najmjerodavnijim rječnicima u definiciji riječi brak nestala rodna diferencijacija ili je dodan članak o istospolnim zajednicama. Oxfordski engleski rječnik uveo je istospolne brakove 2000. godine.

U tisku, koji je negativan prema istospolnim brakovima, riječ brak u ovoj upotrebi ("brak") je pod navodnicima. U SAD-u je većina medija odustala od ove prakse. Associated Press preporučuje korištenje riječi "brak" za homoseksualce i lezbijke i dopušta oblik "gay brak" samo u naslovima, bez crtica ili navodnika, upozoravajući pritom na korištenje ove strukture, jer stvara osjećaj pravna nejednakost istospolnih brakova u odnosu na heteroseksualce.

Još 2006. njemačko savezno ministarstvo pravosuđa naručio veliku studiju istospolnih obitelji. Studiju je proveo Bavarski državni institut za obiteljske studije pod Sveučilište u Bambergu u suradnji s Bavarskim državnim institutom za ranu pedagogiju u Münchenu. Voditeljica studija je Marina Rupp, koja je od 2003. godine vršiteljica dužnosti ravnatelja Instituta za obiteljske studije u Bambergu.

(Foto: uni-bamberg.de. Na fotografiji: voditeljica studije, Marina Rupp, prezentira rezultate studija ministrici pravosuđa Brigitte Cupris)

Uzorak

Studija je provedena od 2006. do 2009. godine, a službeno je objavljena u srpnju 2009. godine. Istraživači su došli u kontakt s 13.000 istospolnih parova. Kao rezultat toga, na kraju je doveden u pitanje 1059 roditelja predstavljajući 767 istospolnih obitelji (ponekad su oba partnera intervjuirana, ponekad samo jedan). Na temelju podataka intervjua prikupljene su informacije o 852 djece. Većina intervjuiranih roditelja (866 osoba ili 625 istospolnih obitelji - nisu u svim slučajevima oba partnera intervjuirana) bili su u registriranom građanskom partnerstvu. Također, u istraživanju su sudjelovale 142 istospolne obitelji (ili 193 osobe) koje nisu u građanskoj zajednici. Osim toga, deset drugih istospolnih parova sudjelovalo je u istraživanju prije opsežnog istraživanja u fazi izrade upitnika.

Također je ispitano 123 djece u dobi od 10 do 18 godina koji žive u istospolnim obiteljima. Među njima je 95 djece u registriranom partnerstvu. Većina njih (93%) u vrijeme istraživanja živjelo je s dvije majke, a samo 7% s dva oca. Većina ove djece, za razliku od djece iz prve "roditeljske" ankete, dolazi iz prethodnih heteroseksualnih veza (78%).

Reprezentativnost ankete roditelja u istospolnim partnerstvima iznosila je 32 posto. Reprezentativnost dječje ankete je 5 posto. Treba napomenuti da se uzorak smatra reprezentativnim kada dosegne jedan posto. Time je ova studija postala najveća studija na području istospolnih obitelji, u kojoj je SAD oduvijek prednjačio.

Na kraju istraživanja provedena je anketa 29 stručnjaka - pravnici, obiteljski terapeuti, učitelji, odgajatelji, djelatnici odjela za djecu i mlade, koji su opisali svoja zapažanja u radu s djecom iz istospolnih obitelji.

Fotografija - Andrey Ditzel

Rezultati istraživanja

Koliko djece u Njemačkoj odgajaju homoseksualni roditelji?

Od 2008. godine u Njemačkoj je živjelo oko 68.400 istospolnih parova, od čega je oko 15.800 parova (23%) bilo u registriranom partnerstvu, od čega su 65% partnerstava sklopili muškarci, a 35% žene.

Oko 89% registriranih parova nema djecu. Od ukupnog broja istospolnih parova (registriranih i neregistriranih) 93% parova živi bez djece. Otprilike 64% istospolnih obitelji s djecom ima samo jedno dijete, 27% ima dvoje, a 8% troje ili više djece. Oko 40% istospolnih obitelji želi ili planira nadopuniti obitelj.

Od 2008. godine u Njemačkoj je bilo oko 7000 djece odgojene u istospolnim obiteljima, od čega je 2200 bilo u registriranom građanskom partnerstvu. Oko 92% djece iz "duginih obitelji" živi s dvije majke, a oko 8% - s dva oca.

Odakle dolaze djeca u registriranim istospolnim parovima?

Oko 48% djece koju odgajaju registrirani istospolni parovi rođeno je u ovoj istospolnoj obitelji, oko 44% je rođeno kao rezultat prethodnih heteroseksualnih veza. Samo oko 1,9% djece je posvojeno. Još 6% djece živi na đačkom pravu, nisu ni rođaci ni udomljena djeca.

Četvrtinu prirodne djece jednog partnera usvaja drugi partner. Gotovo sva takva djeca (94%) rođena su u registriranom partnerstvu između dvije žene.

Razlikuju li se metode homoseksualnog roditeljstva?

Homoseksualni roditelji nisu ni na koji način inferiorni u svojoj roditeljskoj kompetenciji u odnosu na heteroseksualne roditelje. Uočene razlike u odgoju i obiteljskoj klimi samo su pozitivne. Homoseksualni roditelji su u pravilu u prosjeku mekši prema svojoj djeci i nastoje izbjeći oštre sankcije prema njima. Obiteljska klima u istospolnim obiteljima može se opisati kao pozitivna, karakteriziraju je otvorenost i sposobnost govora o bilo kojoj temi.

U istospolnim obiteljima postoji poštenija, fleksibilnija i demokratskija raspodjela uloga u obavljanju kućanskih poslova i nadopunjavanju obiteljskog budžeta nego u obiteljima suprotnog spola. To dovodi do činjenice da raspodjela kućanskih poslova ne podliježe strogim načelima rodnih uloga, već se formira u skladu s interesima, vještinama i profesionalnim vještinama.

U odgojno-obrazovnom procesu u jednakoj mjeri sudjeluju obje majke ili oba oca. Obveze zbrinjavanja djeteta, njegova nadzora, pratnje do liječnika, u školu i natrag, pomaganja u zadaći i drugim obiteljskim poslovima oba roditelja obavljaju podjednako, promjenjivim redoslijedom. Posebne aktivnosti, kao što su sport, određene slobodne aktivnosti ili umjetnost, mnoga djeca dijele samo s jednim roditeljem koji je više zainteresiran za tu aktivnost.

Istospolni parovi pridaju veliku važnost osiguravanju da njihova djeca u neposrednom komunikacijskom okruženju imaju dovoljan kontakt s odraslima oba spola.

Imaju li djeca iz istospolnih obitelji kontakt s drugim biološkim roditeljem?

Djeca iz istospolnih obitelji koja su u obitelj došla iz prijašnje heteroseksualne veze ili kojima je darivatelj sperme poznanik obično imaju bliske i redovite kontakte s drugim biološkim roditeljem (tj. roditeljem izvan istospolnog partnerstva u koje takva djeca žive). Štoviše, ti su kontakti u prosjeku bliži i redovitiji od sličnih kontakata u heteroseksualnim obiteljima koje su preživjele razvod.

Slučajevi sukoba između razvedenih roditelja, osjećaja “trganja” među roditeljima i sukoba interesa (“Na kojoj ste strani?”) koji često postoje između heteroseksualno razdvojenih parova praktički su nepoznati djeci iz istospolnih obitelji koja došao im iz heteroseksualne veze.

Kako se djeca razvijaju u istospolnim obiteljima?

Djeca iz istospolnih obitelji pokazuju pozitivan osobni i profesionalni razvoj, kao i pozitivan razvoj emocionalnih i socijalnih kompetencija. Nisu pronađeni preduvjeti za depresiju. Štoviše, djeca i adolescenti iz istospolnih obitelji u nekim slučajevima pokazuju višu razinu samopoštovanja i samopoštovanja, autonomniji su i neovisniji u odnosu na roditelje od djece i adolescenata iz drugih oblika obiteljskog uređenja.

Djeca iz "duginih obitelji" nisu inferiorna u odnosu na djecu iz drugih tipova obitelji u svojoj dobi i spolnom razvoju, u odnosu na dobne promjene u vlastitom tijelu, po pitanju međuljudskih odnosa s prijateljima, intimnih odnosa, društvenog sazrijevanja i samostalnosti. od roditelja.

Djeca iz istospolnih obitelji imaju veći uspjeh u školi i bolju maturu od državnog prosjeka, što, naravno, nije posljedica homoseksualnosti njihovih roditelja, već kvalitete klime u obitelji.

Što kažu sama djeca?

Djeca i adolescenti koji žive s istospolnim roditeljima u građanskom partnerstvu općenito imaju pozitivan pogled na svoju obitelj i ne osjećaju se ugroženima. Također opisuju uglavnom pozitivne reakcije prijatelja na oblik svoje obitelji. Neka djeca, međutim, pokazuju zabrinutost zbog mogućih negativnih reakcija stranaca ili moguće diskriminacije.

Svakodnevni izlasci i diskriminacija

Većina istospolnih roditelja i njihovih obitelji žive otvoreno i ne skrivaju tip svoje obitelji. Istovremeno, 98% njih otvoreno je među prijateljima i rodbinom, 91% - na radnom mjestu, 95% - za susjede, 96% - u javnim ustanovama, 95% - u školama i vrtićima, za prijatelje djece.

Većina homoseksualnih roditelja nije se susrela sa slučajevima otvorene diskriminacije i homofobije (63% - prema rezultatima ankete roditelja, 53% - prema rezultatima ankete djece). Najveći dio ove diskriminacije su psovke i verbalno zlostavljanje. Većina istospolnih obitelji mišljenja je da ih društvo otvorenije percipira ako se otvoreno prihvaćaju.

Istovremeno, svaka druga majka lezbijka i svaki drugi otac gay doživjeli su diskriminaciju i odbacivanje u svom životu. Nažalost, prije svega od vlastitih roditelja. Otprilike jedan od deset istospolnih roditelja ima loše iskustvo s državnim agencijama. Svaka treća istospolna obitelj osjeća se nesigurno u komunikaciji s nastavnim osobljem.

Što kažu stručnjaci?

Oko dvije trećine stručnjaka govori o potrebi promjene zakonskih uvjeta za djecu koja žive u istospolnim obiteljima. Pravno izjednačavanje istospolnih partnerstava s heteroseksualnim brakovima potrebno je kako bi se poboljšala pravna i ekonomska sigurnost djece odgojene u "duginim obiteljima".